Fobias da Tata

Agora eu não tenho mais desculpa pra não blogar direito.

Eu comprei um laptop há mais de 1 semana e até agora não consegui mexer direito nele por falta de tempo. Vou começar a blogar do banheiro, da cama, da cozinha, de qualquer lugar. Vocês vão ver!

Tá, não será tanto assim….mas teremos mais posts com certeza.

Ontem à noite eu liguei a net nele e comecei a instalar algumas coisas, mas eu estava com tanto sono que desisti da idéia.

Quem sabe hoje já a coisa anda mais….

XOXO

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Esta semana farei a semana do check-up. Já fui em um médico ontem, e tenho mais 3 para dar uma visitadinha. Nisso inclue, lógico, fazer exames de sangue, o que sempre é um parto!

Toda vez que faço um exame de sangue, sempre a lei de Murphy age. Vou explicar:

Chega minha vez, a moça chama meu nome, e eu já penso: lá vamos nós. Quando entro na salinha, já aviso a moça: é difícil achar minha veia, todo mundo tem dificuldade em tirar sangue. Eu aviso pra pessoa já ficar consciente do que vai acontecer. Ainda aviso: é mais fácil vc tirar da minha mão, do que da dobra do braço. Mas as enfermeiras devem pensar: Ahhhhhhhhhh, mas comigo isso não ocorre, pq eu sou a melhor enfermeira do mundo!

E advinha? Eu fico meia hora no suplício de fura e mexe, e procura veia e machuca a veia, e vai pro outro braço, e repete a operação, até que então elas dizem: vamos tentar na mão então!

Dá vontade de dizer: Eu não dissse, pô? Que saco!

Uma vez, a mulher ficou lá, tentando tirar o sangue. Pq hoje eles tiram nos potinhos de coleta direto, aí vão trocando os potinhos. Bom, acho que vc sabe como funciona. Ela ficou meia hora lá tentando achar a veia com a agulha e nada. Vamos chamar outra enfermeira, que também não conseguiu, e chamaram mais um enfermeiro. Aí de repente, eles desistem da idéia de tirar sangue com a agulha dos potinhos, e me tiram da gaveta uma seringa gigante, tipo, pra injeção de cavalo. Quando eu olhei aquilo eu não acreditei!

Pensei: pô, meu sangue não é tão ruim assim também, seu bando de incompetente! Mas vamos nessa, já tava lá mesmo. Aí, com a seringa de cavalo, tiraram o sangue (eba, eu tava quase estourando fogos de artifícios!), e a enfermeira me tropeça e derruba uma parte do sangue. ISSO MESMO, A CRIATURA TROPEÇOU E DERRUBOU O SANGUE! Na hora eu olhei para todos (pq nessa hora até minha mãe tava na sala pra ver o que tava acontecendo, depois de tanto tempo) e disse: Esquece, em mim vcs não encostam mais. E saí igual uma desesperada correndo.

Então moça, quando eu digo que o negócio aqui é complicado, já vai pra mão direto tá?

XOXO

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Dieta do Engenheiro
CONTRA DADOS NÃO HÁ ARGUMENTOS ! ! ! !
Dieta do Engenheiro …… Dieta fantástica
Pelas leis da termodinâmica, todos nós sabemos que uma Caloria é a energia
necessária para aquecer 1g de água de 21,5° a 22,5°C.
Não é necessário ser nenhum gênio para calcular que, se o ser humano beber
um copo de água gelada (200ml ou 200g), aproximadamente a 0°C, necessita de
200 calorias para aquecer em cada 1°C esta água.
Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são
necessárias então aproximadamente 7.400 calorias para que estes 200g de
água alcancem os 37° C da temperatura corporal (200 g X 37°C).
E, para manter esta Temperatura, o corpo usa a única fonte de energia
disponível: a Gordura corporal.
Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a Temperatura corporal
estável.
A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução.
Assim, se uma pessoa beber um copo grande (aproximadamente 400 ml, na
temperatura de 0°C) de cerveja, ela perde aproximadamente 14.800 calorias
(400g x 37°C).
Agora, não vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja,
aproximadamente 800 calorias para 400g.
Passando a régua, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14.000
calorias com a ingestão de um copo de cerveja gelado.
Obviamente quanto mais gelada for a cerveja maior será a perda destas
calorias.
Como deve estar claro a todos, isto é muito mais efetivo do que, por
exemplo, andar de bicicleta ou correr, nos quais são queimadas apenas 1.000
calorias por hora.
Amigos, emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada, em
grandes quantidades e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto.
Saúde a todos ! ! !
Já pro boteco . . malhar ! ! !

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Lei do esparadrapo: Existem dois tipos de esparadrapo: o que não
gruda e o que não sai.
Lei da atração de partículas: Toda partícula que voa sempre
encontra um olho aberto.
Lei da administração do tempo: Tudo leva mais tempo do que todo o
tempo que você tem disponível
Lei da procura: O modo mais rápido de encontrar uma coisa é
procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
Lei da telefonia: Quando te ligam: Se você tem caneta, não tem
papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga. Se você
ligar para um número de telefone errado, ele nunca estará ocupado.
Parágrafo Único: Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
Lei da gravidade: Se você consegue manter a cabeça enquanto a sua
volta todos estão perdendo a deles, duas coisas podem estar acontecendo:
Provavelmente você não entende a gravidade da situação ou você já
sabe em quem pôr a culpa.
Lei da experiência: Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
Regulamentação do especialista: Especialista é aquele cara que
sabe cada vez mais sobre cada vez menos.
Superespecialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre
absolutamente nada.
Guia prático para a Ciência Moderna: Se se mexer, pertence à
Biologia. Se feder, pertence à Química. Se não funcionar, pertence à Física. Se
ninguém entende, é Matemática. Se não faz sentido, é Economia ou
Psicologia. Se não se mexer, não feder, não funcionar, ninguém entender e não fazer
sentido, é Informática.
Lei dos cursos, provas e afins: Se o curso que você mais desejava
fazer só tem “n” vagas, pode ter certeza de que você será o aluno “n + 1″
a tentar se matricular. 80% do exame final será baseado na única aula que
você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o
que fazer senão estudar a matéria dele.

Parágrafo Único: A citação mais valiosa para a sua redação será
aquela que você não consegue lembrar o nome do autor.
Lei das unidades de medida: Se estiver escrito “tamanho único” é
porque não serve em ninguém.
Lei da queda livre (Essa é a melhor !!!) A probabilidade do pão
cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do
carpete.

O gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga
nas costas do gato e jogá-lo no carpete; o gato comerá o pão antes de cair,
em pé.

Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
Lei das filas e engarrafamentos:
A fila ao lado sempre anda mais rapidamente.
Parágrafo Único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais
rápida.
Corolário: Murphy era um otimista.

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Quem não arrepia com a música do Darth Vader? Quem não passou as tardes de sua infância, por volta de 1980 e alguma coisa (provavelmente depois de 1988, porque eu me lembro), assistindo Star Wars na Sessão da Tarde? Quem nunca imaginou casar com o Luke? (Só pra dar um friozinho na barriga, quando terminar de ler o post, assista o vídeo da orquestra lego do darth vader)

AhÁ! Seus problemas acabaram-se!

Uma das maiores sagas de continuação do cinema, Star Wars prende atenção de uma geração passada, presente e fará o mesmo com uma geração futura. E para alegria dos fãs de carteirinha, chegou em São Paulo uma exposição que conta toda a realização da saga, da idéia, de como tudo foi meticulosamente planejado por George Lucas.

A exposição exibe mais de 200 itens utilizados nos filmes da série, que inclui desde armas, cenários, rôbos, naves (inclusive tem uma em tamanho natural), vestimentas e maquetes.

Se você é fã, ou não, não perca a exposição! Quem sabe a gente se encontra por lá! Quero ir ver de pertinho o Lado Negro da Força!

Que a força esteja com você:

Local: Porão das Artes, Parque do Ibirapuera, São Paulo (SP)
Aberto: de segunda a domingo (5 de março a 29 de junho)
Horário: das 9 às 22 horas (bilheteria até as 21 horas)
Ingresso: R$ 30,00
Meia entrada: R$ 15,00 (crianças menores de 12 anos com documento de identidade, estudantes com carteira escolar, maiores de 60 anos, com apresentação de documento de identidade e aposentados mediante apresentação de documento de aposentado)
Hora marcada: R$ 40,00 (com tolerância de 15 minutos de atraso)
Vendas na bilheteria, pelo site www.ingressorapido.com.br ou pelo telefone (11) 4003.1212. São aceitos os cartões: Mastercard, Visa, Credicard e American Express.
Telefone para informações: 4003.1212 (Ingresso Rápido)
Estacionamento: a área do Parque do Ibirapuera é Zona Azul. Dias úteis (das 10h às 20h)  e finais de semana e feriados (das 8h às 18h), 1 cartão corresponde a 2 horas e  2 cartões correspondem a 4 horas. Na região existem estacionamentos alternativos.

Site Ingresso Rápido

Mais informações no visitem o site, que inclusive tem um mural pros fãs deixarem seus recados

 Site Star Wars Brasil

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