Fobias da Tata

Semana passada, Marina levou Regiane e eu na Feirinha da Madrugada no Brás. Esta feira tem este nome exatamente por causa disso: é de madrugada. Ou seja, acordei às 5hs da manhã pra nos encontrar no metrô com a Marina e de lá fomos lindas e felizes às compras. Bom, nem preciso dizer que o lugar é gigantesco. A Rê e eu andamos 3 corredores apenas e isso foi das 7hs às 9hs. A Rê fez milagre com R$ 50,00. Ela comprou uma bolsa que custa 25,00. No shopping a mesma bolsa custa R$ 59,90. Eu comprei uma carteira nova (só falta ter dinheiro e cartões pra colocar dentro), mas uma carteira linda. Comprei bolsas, comprei meia social pro Willian, uma mochila gigante por R$ 35,00, e eu não consegui nem chegar na parte de óculos, roupa masculina, bijouterias, porque começa a dar 8hs da manhã, 8:30hs, as barracas começam a fechar. Ai como a vida é bela!

Na próxima vez quero estar lá já as 6hs da manhã.

Me aguardem!

XOXO

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1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4 Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!

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COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:
1 – Fingir naturalidade durante um exame ginecológico…
2 – Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 – Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!
4 – Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 – Lavar a calcinha no chuveiro, e depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
6 – Rasgar a meia na entrada da festa..
7 – Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 – Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
9 – Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!)
10 – Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 – Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 – Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 – A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 – Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 – As outras mulheres!

ORAÇÃO DAS MULHERES:
‘Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito
(nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteão, Senhor, pois estou para
levantar da cama a qualquer momento…
Amém!

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Teve uma supresa no meio do casamento de minha amiga. Era um Elvis Presley cover. MARAVILHOSO, LINDO, CHEIROSO, TUDO DE BOM. O nome do artista é Edson Galhardi e o cara é maravilhoso! Voz ótima, caracterização, tudo de bom. Se tiverem a oportunidade de ir em algum show, conhecê-lo, vcs não vão se arrepender. 

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Pessoas me perguntam porque este blog se chama Fobias. Sei lá, quando eu o fiz, lá no comecinho, quando era no spaces do msn, eu tava muito mal, depressiva, péssima, no fim do poço. Aí para expor o que eu tava sentindo, ou até para mandar recadinho pro espírito santo, eu escrevia merda nenhuma naquele espaço. Só que eu fui pegando gosto, e ia escrevendo cada vez mais porcaria nenhuma.

Aí veio o tratamento com tarja preta, e remédios e eu parecia um zumbi. Mas eu não chorava.

E achei que fui ficando melhor…..Nesse meio tempo, ganhei namorado novo, lindo e maravilhoso. Só que percebi que algumas loucuras e fobias não foram curadas e provavelmente nunca serão.

Por exemplo: tenho medo de palhaços. Meu ex-namorado tinha um palhaço no canto da cama que DEUS ME LIVRE, eu não conseguia dormir nem que levasse uma marretada na cabeça, pq aquele palhaço me assustava.

Tenho medo do escuro. Sim, eu tenho medo do escuro. Até hoje tenho problemas sérios para dormir, por causa da escuridão. Eu tenho que dormir com a televisão ligada, com claridade, com o raio que o parta, mas se tiver escuro, eu não durmo. (vai saber porquê)

Tenho fobias de atraso. ODEIO QUEM SE ATRASA, ACABA COM MEU DIA E HUMOR

Tenho fobias de louça e zona na pia da cozinha. Eu posso nem estar na minha casa, mas me irrita e me tira do sério, eu não consigo fazer outra coisa enquanto estiver aquela zona na pia.

Tenho insônia. Não durmo direito, acordo com palpitações a noite. Ultimamente pareço uma zumbi.

Gente, interna que é mais fácil, não acham?

E devem ter mais coisas, mas não lembro agora. É, não é fácil ter mente insana!

XOXO

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