Fobias da Tata

1. Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.
2. Há anos não joga paciência com cartas de papel.
3. Você tem uma lista de 15 números de telefone para falar com sua família
de 3 pessoas.
4. Você envia e-mail para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao
lado da sua.
5. A razão porque você não fala há tempos com muitos de sua família é
desconhecer seus endereços eletrônicos.
6. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a
desembarcar as compras.
7. Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.
8. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 ou 30
anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
10. Você levanta pela manhã e liga o computador ‘antes de tomar o café’.
11. Como a carinha do Msn,Você vira a cabeça de lado para sorrir   : )
12. Você não sabe o preço de um envelope comum;
13. Para você ser organizado significa, ter vários bloquinhos de ‘Post-It’
de cores diferentes;
14. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda
por cima ri  sozinho…);
15. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em
sua própria casa (ou até mesmo o celular!!);
16. Você digita o ‘0′ para telefonar de sua casa;
17. Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando
já escureceu de novo;
18. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que
parou,
19. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
20. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a
lista não tem o número 9.
21. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número
22. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO…

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Carta para amiga - É de chorar de rir!!!!!!!!!!!!

Assunto: Minha Amiga Ana

Amiga:
Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro.

Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.

Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: ‘Meus olhos também estão ardendo…’ Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito . Aquilo me magoou profundamente. Pensei:’Ah, é, FDP? Então acabou a
respiração cachorrinho…’ Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: ‘Mulher! Pára de se cagar!’. Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.

Apague este e-mail depois de ler, tá?
Sua amiga, Ana.

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Dieta do Engenheiro
CONTRA DADOS NÃO HÁ ARGUMENTOS ! ! ! !
Dieta do Engenheiro …… Dieta fantástica
Pelas leis da termodinâmica, todos nós sabemos que uma Caloria é a energia
necessária para aquecer 1g de água de 21,5° a 22,5°C.
Não é necessário ser nenhum gênio para calcular que, se o ser humano beber
um copo de água gelada (200ml ou 200g), aproximadamente a 0°C, necessita de
200 calorias para aquecer em cada 1°C esta água.
Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são
necessárias então aproximadamente 7.400 calorias para que estes 200g de
água alcancem os 37° C da temperatura corporal (200 g X 37°C).
E, para manter esta Temperatura, o corpo usa a única fonte de energia
disponível: a Gordura corporal.
Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a Temperatura corporal
estável.
A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução.
Assim, se uma pessoa beber um copo grande (aproximadamente 400 ml, na
temperatura de 0°C) de cerveja, ela perde aproximadamente 14.800 calorias
(400g x 37°C).
Agora, não vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja,
aproximadamente 800 calorias para 400g.
Passando a régua, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14.000
calorias com a ingestão de um copo de cerveja gelado.
Obviamente quanto mais gelada for a cerveja maior será a perda destas
calorias.
Como deve estar claro a todos, isto é muito mais efetivo do que, por
exemplo, andar de bicicleta ou correr, nos quais são queimadas apenas 1.000
calorias por hora.
Amigos, emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada, em
grandes quantidades e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto.
Saúde a todos ! ! !
Já pro boteco . . malhar ! ! !

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Lei do esparadrapo: Existem dois tipos de esparadrapo: o que não
gruda e o que não sai.
Lei da atração de partículas: Toda partícula que voa sempre
encontra um olho aberto.
Lei da administração do tempo: Tudo leva mais tempo do que todo o
tempo que você tem disponível
Lei da procura: O modo mais rápido de encontrar uma coisa é
procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
Lei da telefonia: Quando te ligam: Se você tem caneta, não tem
papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga. Se você
ligar para um número de telefone errado, ele nunca estará ocupado.
Parágrafo Único: Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
Lei da gravidade: Se você consegue manter a cabeça enquanto a sua
volta todos estão perdendo a deles, duas coisas podem estar acontecendo:
Provavelmente você não entende a gravidade da situação ou você já
sabe em quem pôr a culpa.
Lei da experiência: Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
Regulamentação do especialista: Especialista é aquele cara que
sabe cada vez mais sobre cada vez menos.
Superespecialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre
absolutamente nada.
Guia prático para a Ciência Moderna: Se se mexer, pertence à
Biologia. Se feder, pertence à Química. Se não funcionar, pertence à Física. Se
ninguém entende, é Matemática. Se não faz sentido, é Economia ou
Psicologia. Se não se mexer, não feder, não funcionar, ninguém entender e não fazer
sentido, é Informática.
Lei dos cursos, provas e afins: Se o curso que você mais desejava
fazer só tem “n” vagas, pode ter certeza de que você será o aluno “n + 1″
a tentar se matricular. 80% do exame final será baseado na única aula que
você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o
que fazer senão estudar a matéria dele.

Parágrafo Único: A citação mais valiosa para a sua redação será
aquela que você não consegue lembrar o nome do autor.
Lei das unidades de medida: Se estiver escrito “tamanho único” é
porque não serve em ninguém.
Lei da queda livre (Essa é a melhor !!!) A probabilidade do pão
cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do
carpete.

O gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga
nas costas do gato e jogá-lo no carpete; o gato comerá o pão antes de cair,
em pé.

Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
Lei das filas e engarrafamentos:
A fila ao lado sempre anda mais rapidamente.
Parágrafo Único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais
rápida.
Corolário: Murphy era um otimista.

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